Separação ou Superação.... O Post que nunca quis escrever

Sim Tá doendo, sei que não deveria, sei que deveria estar aliviada, mas é mentira, não estou... sei que me livrei de um peso, mas inacreditável mente o peso que sinto parece que aumentou...

Sei que esperam que eu me recomponha e faça de conta que tudo é igual como antes, que não há amor, que não há carinho, que não há medo... Sei que esperam isto porque me amam ou no mínimo gostam de mim pakacecte, mas na boa, não tenho disposição para fingir uma falsa tranquilidade...

 O Coração está borbulhando e é quase impossível conter as lagrimas quando toda a magoa aflora no peito e a capacidade de perdão já foi esgotada...

Eu realmente amei demais, amei de verdade, profunda e intensamente, amei tanto que mesmo quando era nítido me recusei a ver os defeitos, procurei arranjar desculpas, e perdoei quando ninguém mais perdoou... Quis acreditar que era fruto de uma mãe possessiva, manipuladora e controladora, e sei que é... Que muito é responsabilidade de uma mulher que pensou mais nos seus medos do que em proporcionar aos filhos uma vida plena, mas não é justificativa para um ADULTO permanecer nos  mesmos erros,  e mesmo após anos de terapia continuar se comportando como  o menino mimado, para quem  tudo era facilitado e de quem nada era cobrado... Só me esqueci que infelizmente o caráter de uma pessoa não é apenas herança genética, alias, quase nada do caráter é... Caráter é a soma de tudo que nos foi ensinado seja por palavras, ações e principalmente omissões. E infelizmente descobri que amei profundamente um homem desprovido de caráter... Onde só seus desejos contam, onde só sua vontade conta, onde todas as suas necessidades são primordiais e prioritárias, que objetos são mais importantes do que pessoas, para quem todo ato é objeto de barganha...

Sei que não deveria, mas dói... Dói enterrar um sonho, um plano de vida, dói perceber que fui uma idiota perfeita ao acreditar que podia mudar, podia crescer , amadurecer, perder o ranço de menininho da mamãe... Não dá, além da péssima educação que recebeu, alem de todos os vícios que te foram ensinados, não é apenas uma questão de enraizamento de comportamentos negativos... É opção de vida... Sempre foi fácil ser o coitadinho, o que precisa de cuidados, o dependente.... Mudar para que? Se além de tudo este estilo de vida trouxe a sensação de rei do mundo?

 Mas apesar da dor, sigo lutando para conseguir enterrar tudo que um dia acreditei que seria capaz de se tornar realidade... Não penso em retomar ou mesmo em perdoar... Não sou Jesus cristo. Minha capacidade de perdão como a de qualquer ser Humano é limitada! Sei que fiz a minha parte, tentei mais do que qualquer um teria tentado, acreditei mais do que qualquer um teria acreditado, perdoei mais do que qualquer um teria perdoado...

Sigo enlutada sim, para minha decepção e a da maior parte das pessoas que gostam de mim, sei que esperavam de mim uma atitude mais radical e imediata, mas sigo em frente pronta para vivenciar meu luto e ressurgir das cinzas com a certeza que nunca mais conseguirei amar de forma tão inocente e pura mas que a capacidade de amar continua aqui....