Gordofobia

Sim eu sou gordofóbica e sim eu ESTOU gorda! Na verdade mais próxima de uma orca do que de um ser humano, e por mais que eu me ame, é estranho ser gorda.

Na verdade me assusto cada vez que olho no espelho e me vejo gorda, sempre fui magra e acho que ainda é esta imagem mental que guardo e que me vem a mente cada vez que abro uma cocado, vicio do momento, sem um pingo de peso na consciência e sem nem ficar vermelha. Me assusto quando tento entrar em uma blusa e percebo que milagrosamente a diaba encolheu!

Sei que tenho que fazer algo a respeito, mas fazer o que se não consigo sobreviver sem minhas amadas cocadas, paçocas, quebra-queixo, Maria mole, Diamante Negro, ou seja lá qual for o vicio do momento. Abrir mão da Coca também é algo absolutamente fora de cogitação. Mudo para o Iraque e passo a vestir Burka, mas não abro mão da minha amada Coca, e não Coca Zero, NÃO É COCA DE VERDADE!

E Cada vez que alguém faz referência ao meu aumento de peso, fico logo encabulada... Ah, mas põe um prato de massa na minha frente e logo a minha autoimagem esquelética toma conta do cérebro e me jogo na lasanha, nhoque, macarronada, panqueca e ravióli como se não houvesse amanhã e eu ainda lutasse para ganhar míseros 100 gramos em meus parcos 52 kg.

Mas sim, eu continuo gordofóbica, tenho agonia com banhas, barrigas e flacidez. Acho desleixo e descaso, além de uma puta falta de vergonha na cara. Contraditório, Obvio que é! Mas não me venham falar em dieta, meu cérebro entrou em curto e não mais reconhece a diferença entre fome, ansiedade e cansaço... Para o Mané, qualquer das três opções se resolve facilmente com um belo escondidinho de carne e dois mega copos de Coca cola.

E como a minha vocação para bulimia é nenhuma, a alternativa que me resta é o balão intragástrico. A consulta está marcada, falta superar o medo da endoscopia e me jogar de volta ao mundo esquelético... Enquanto isto, sigo metendo o pau nos gordos ,sem nem ao menos ruborizar.

E não, não tenho um pingo de vergonha de ser preconceituosa e gordofóbica.

 

Comidinhas para o FDS

E daí que domingo aqui em casa virou dia de orgia gastronômica. Aproveito para acarinhar os meninos e fazer comidinhas diferentes do dia a dia . Este Final de semana deixei a escolha por conta das crias e num primeiro momento a Nine gritou: Quero arroz com feijão e lingüiça no forno... Expliquei que isto era comida de dia de semana, que a Lele sabia fazer gostoso e para escolherem outro cardápio. Cada um foi dando uma sugestão e fechamos o cardápio: Arroz, Purê, bife a parmegiana e de sobremesa pavê de Pêssego e o melhor mouse de chocolate do Viveverso.

E como dizem que meu Bife a parmegiana supera fácil o do Beirute, divido a receita com vcs:

Ingredientes:

Molho de Tomate, prometo em breve postar a receita;

Farinha de trigo,

Farinha de rosca,

Queijo Ralado,

Ovo,

Bife de Alcatra,

Mussarela

Presunto.

Óleo para fritar e temperos

Modo de fazer:

Tempero o bife com sal marinho, chimichuri, cominho, pimenta caiena, alho, cebola, cheiro verde, shoyo e limão e reservo por cerca de 2 horas para pegar o sabor

Separo três pratos, em um coloco o trigo puro, no segundo ovo batido temperado com sal marinho e pimenta do reino moídos na hora e no terceiro faço uma mistura de farinha de rosca, queijo ralado e sal marinho com chimichuri moídos na hora.

Para empanar, primeiro passo o bife no trigo, em seguida no ovo e depois na farinha de rosca e frito um a um em fogo baixo( se o óleo estiver quente, a casquinha queima e o bife fica cru)

Forro o fundo de uma travessa que possa ir ao forno com uma camada generosa de molho de tomate,deito os bifes já fritos sobre esta camada com cuidado para que eles não se sobreponham, cubro cada bife com uma fatia de presunto e forro a travessa inteira com mussarela. Cubro tudo com outra camada generosa de molho de tomate. Levo ao forno pré aquecido por cerca de 15 minutos ou até derreter toda a mussarela.

Para compensar a trabalheira do Bife, a sobremesa tem que ser rápida e pratica, afinal amo cozinha , mas amo ainda mais brincar com meus pequenos. Final de Semana PCISA de doce e de Doce gostoso!

Pavê de Pessego:

1 lata de leite condensado

2 lts de leite de vaca

4 gemas

2 colheres de amido de milho

Algumas gotas de essência de baunilha

1 lata de creme de leite

1 pct de bolacha champanhe

1 lata de pêssego em calda

Modo de Fazer:

Bata os 5 primeiros ingredientes no liquidificador e depois leve ao fogo baixo mexendo sempre até engrossar, logo que desligar o fogo acrescente o creme de leite, misture bem e reserve, mexendo de vez em quando para não formar aquela película grossa por cima.

Pique o pêssego em pedaços pequenos reservando alguns maiores para decorar.

Umedeça os biscoitos na calda do pêssego e  comece a montar o pavê alternando camadas de biscoito, creme e pêssego picado, termine com uma camada de creme e decore com os pedaços maiores do pêssego.

Daí é só se preparar para fugir da balança pelos próximos dias.

 Bom Domingo e que a semana que se inicia seja linda e ruiva.

As Super Mães e os Pobres filhos

Ontem conversando com uma amiga vegetariana, me peguei pensando naquelas mães naturebas radicais e no mal que fazem aos seus pobres filhos. Em nome de uma de uma suposta ‘alimentação saudável’ alienam seus filhos da infância para compensar suas neuroses.

E não estou aqui falando de mãe que se preocupa e escolhe o que é melhor para os SEUS filhos, aqui na blogosfera mesmo temos diversos exemplos, como a Beca Bricio , A Cris Guimarães , a Chris Ferreira , a Mari Dore , entre tantas outras... Elas são mães conscientes que pesquisaram, fundamentaram suas escolhas e vivem em paz com elas, mas sem neuras ou radicalismos e estas, estou sempre lá, lendo e aprendendo como melhorar a qualidade de vida, alimentação e educação das minhas crias. Estou falando daquelas malucas que ouviram falar, e se apoderaram da vida de seus filhos contrariando a todos: médico, família,nutricionistas, psicólogos, amigos e até o proprio pai, e aos poucos vai minando a alegria de ser criança de seus filhos.

Elas estão sempre de olho: não podem comer nada artificial. Açúcar? Nem pensar. Verduras, legumes e frutas? Só orgânicos... Refrigerantes? É bebida do capeta... Galinha? Só do quintal de casa. Sal? Nem na pipoca... Aliás quem disse que pipoca pode? Suco? Só feito na hora e com frutas organicas compradas no feirante de confiança.E você vê a pobre criança ali, no meio de uma festa infantil se sentindo um ET, enquanto seus amigos se lambuzam do melhor brigadeiro da festa, elas se contentam com a cenourinha orgânica que a mamãe trouxe na bolsinha... Mas a mãe? Ah, a mãe. Tá ali empoderada. Garantindo sua superioridade às custas da exclusão de sua cria...

E os médicos? Ah! Estes são todos espiões da KGB contratados para eliminar criancinhas indefesas, com suas vacinas e remédios... Quem sabe tudo é ela, a supermãe! E que os pequenos fiquem expostos, ao Sarampo, a Meningite, a Tuberculose, ao Tétano, à pólio e a tantas outras doenças que poderiam ser facilmente evitadas, com vacinas descobertas, testadas e re-testadas à décadas!!!! Afinal SEU leite é o suficiente! Então tá... Só deixa eu te contar uma coisinha, estas doenças MATAM e se ainda não foram erradicas do país, em muito, é por atitudes como a sua, e sim sua atituda burra e egoísta interfere na saúde dos MEUS FILHOS. Suas tetas são o suficiente, a unica vacina em que acreditam. E remédios então? Invencionices de laboratórios para arrancar dinheiro de pais incautos...  A alimentação saudável e mirabolante que ela criou é o suficiente para curar qualquer doença, afinal no tempo da tataravó era assim... Pois é, só esqueceram de pesquisar o índice de mortalidade infantil da época da tataravó. Olha só, eu até acho um exagero o tanto de vacinas obrigatórias no país. Acho que algumas são pouco testadas antes de entrar em uso, e mudei completamente o calendário de vacinação dos meus filhos, mas fiz isto de forma consciente, orientada e apoiada por médicos capazes, comprometidos  e super competentes, e sem colocar a saude do filho de ninguem em risco, bem do jeitinho que descrevi ali no 2º paragrafo. E não acreditando apenas nos super poderes das minhas tetas.

 Estas também, são o mesmo tipo que quando se separam, sim porque vamos combinar, poucos homens tem saco para aturar a neurose e as teorias conspiratórias das super mães, faz questão de excluir o pai e a família paterna da vida dos seus filhos. Claro, como são parte de suas entranhas, filhos são suas PROPRIEDADES, o pai? Ah ele é um mero doador de esperma... e nenhum direito de influir na vida daqueles que também são seus filhos....quando ela casar com outro, os filhos ganham um novo pai, uma nova avó... quisá até consigam mudar a genetica deles para serem biologicamente compativel com o novo marido.

E você olha para ela, ela está ali... No alto dos seus super poderes e super saberes, PODEROSA, realmente crendo que é o exemplo de maternidade...Enquanto  as suas crias seguem a própria sorte, sendo alvo da piada dos colegas, dos vírus e bactérias que rondam o planeta, tendo seus laços afetivos desfeitos e refeitos ao sabor do humor de sua super mãe, e o mais grave alienados da própria mãe, que incapaz de lidar com a própria vida decidiu dificultar a vida dos seus pobres filhos... Talvez seja por isto que a cada dia mais vemos adultos buscando em outros a figura materna que na verdade sempre lhes foi negada. E aí o marido, a sogra, a amiga, a vizinha e até o periquito amarelo vira 'mãe'  do pobre filho adulto da supermãe que nunca será capaz de crescer.

Veneno de rato e os brigadeiros de biquíni

E Daí que a vida inteira fui magra! Não eu não era magra, era MAGRAAAAAAAAAAAAAAAA... Na infância desesperava minha pobre mãe que insistia em me encher de remédio para estimular o apetite e cobrir as costelinhas. Na adolescência e vida adulta, vivia de regime de engorda, afinal usar PP pode sim ser um SACO... Mas enfim me acostumei a ser magra, a me vestir como magra, a pensar como magra... e os apelidos de Olivia Palito, Saco de osso e Papa léguas sempre foram uma constante na minha vida!

Nem as gestações serviram, engordava igual uma louca e um mês depois já tinha secado, mas como tudo na vida tem um MAS, quando tinha 34 anos veio o Sjogren, com ele a acidose tubular renal, as crises de hipocalemia e a peregrinação em médicos e hospitais... e quando o dr. Bambambam propôs o tratamento agressivo com altas doses de corticoide e ciclofosfamida, não pensei meia vez em aceitar, só queria minha qualidade de vida de volta. Em um ano ela voltou mas trouxe com ela 26 kg a mais...
 E eu de repente me vi gorda... Olhava no espelho e via uma morsa empacada e obvio que não dá para ser feliz assim. ano passado tomei coragem e apelei lipei as costas e o abdomem e   como tinha me enchido de coragem virei uma mulher de peito e de quebra coloquei 415ML de silicone...
 Deu uma puta melhorada na auto estima, mas ainda assim era estranho, apesar de estar atualmente com 12 kg acima do que EU gosto, e 5,4 acima do que meu IMC manda me acho gorda, mas não é fofinha nem gordinha é GOOOOOOORDAAAAAAAAAAA, OBESA, ORCA, ALIÁ..

 Não sei me vestir como gorda, não sei pensar como gorda... e antes que eu esqueça, V.A.M. quem falar que quando vc para com o corticoide e a Ciclo vc emagrece. MENTIRA!!! Hj como infinitamente menos que antes da ciclo + Corticóide e não perco meio Gramo....
Chegou a ponto que apesar de todo mundo falar, inclusive o marido, que estou exagerando que 5kg não é nada resolvi apelar... e como nunca acreditei muito nas regras da ANVISA e não tenho o mínimo saco para natureba bicho grilo... procurei daqui, dali e enfim encontrei a solução dos meus problemas:

Tomo às 11 da manhã e passo o dia inteiro sem fome... passarinho perde de mim, e a Nine comemora sobrar mais comida para ela na janta  e feliz da vida percebo o blazer parar de apertar, a cintura da calça afrouxar e consigo vislumbrar novamente o mundo das pessoas magras que não se preocupam em esconder os braços roliços... Engraçado que apesar de não ter fome e de três garfadas fazerem com que eu ache que comi um hipopótamo, Comecei a surtar por DOCES, sinto o cheiro, tenho alucinações com brigadeiros de biquini sambando e rindo da minha cara... Sonho que M&Ms estão me atacando, tenho medo de ser perseguida por ovos de páscoa, e trufas de menta, e me divirto passeando em sites de receitas de doces daquelas que engordam só em olhar.... Até quando vai durar? sei lá, até eu emagrecer meus almejados 16 kgs, para ter 4 de lambuja para engordar hohoho, ou até eu começar a jogar xadrez com cupcakes e Hugo me colocar em camisa de força...
Agora vou ali dar uma cheiradinha numa barra de Diamante Negro, antes que eles me alcancem e me devorem.

Batatas malucas

E daí que este final de semana foi de romance, reconciliação, curtição e festa, Começamos na sexta, feriado no Rio de Janeiro,  São Pedro deixou sua rabugice de lado e enfim  nos presenteou com um belo feriado de sol  e calor, Hugo voltou para casa e fomos comemorar o dia na praia, e claaaaaaaaaro que ao chegar em casa ninguém tava com animo para ir para cozinha preparar nada, mas dia na praia além de cansaço traz fome e as crias precisavam comer algo relativamente saudável...  E na discussão entre pizza e lasanha congelada resolvo dar uma checada na geladeira ver o que tínhamos...

Tinha um resto de molho de tomate com calabresa  e pedacinhos de  lombo de porco que havia sobrado do macarrão de quinta,  pensei em apelar para o macarrão niqui as crias gritam que não vão comer macarrão de novo... Marido recém-empossado no antigo cargo e querendo agradar se propõe a sair para comprar algo, mas a ideia também não agrada a um monte de mininu morto de fome (Nine e zebra, que HL quer que o mundo acabe em suco para não ser obrigado a mastigar), volto para a geladeira e fuçando mais um pouco encontro um monte de batatas, lembro-me das ”batatas malucas”, que minha quase filha fazia para eu comer nas madrugadas e arrisco... Quem sabe não agrada?

 Pego uma e meia batata por pessoa (contando que HL vai comer ¼ e que a Nine e o Hugo vão se encarregar de dar fim no resto da parte dele), descasco, corto ao meio verticalmente e coloco para cozinhar apenas com água e tempero completo, deixo por alguns minutos até que estejam ao dente (cozidas, mas oferecendo certa resistência ao garfo), ajeito cuidadosamente em uma travessa e peço socorro ao Hugo para cavar um buraco em cada uma, minhas duas mãos são esquerdas e tortas e absolutamente sem coordenação motora, formando um ‘barquinho’ de batata, preencho este barquinho com o molho que estava na geladeira, polvilho queijo ralado e levo por uns 10 minutos no forno quente.

Mesa posta e mãe tremendo de ter que ir novamente para cozinha para agradar filho chato que não come nada  e BINGO! Todos amaram as batatas malucas e até HL comeu deixando apenas ½ batata para a draguinha Nine...  Tá com preguiça de ir pra cozinha? Tem resto de molho na tua geladeira? Aproveita, faz as batatas malucas e aproveita o resto do tempo para curtir o que realmente importa!

Maçã com Ketchup?

Desde que o McDonalds encasquetou de colocar MEIA maçã e diminuir em quase 50% a batata frita do Mc Lanche feliz que as crianças desiludiram e nunca mais haviam pedido para ir na lanchonete do palhaço, e quando saíamos para shoppings ou afins o vicio da vez passou a ser o Batata Inglesa com suas adoráveis batatas rostie. Mas eis que a Zebra veio passar as férias de verão em casa ( três vivas para a minha Zebra DJÁ!) e já no dia que chegou fez o pedido: Mãe quero ir lanchar no MCDonalds. OK. Pedido de filho que mora longe não é pedido, é ordem!

 Então, aproveitando que no sábado estava morta de gripe e com uma preguiça felomenal de ir para a cozinha, na hora da janta resolvi atender ao pedido da Zebra e seguimos os 4 para a lanchonete do palhaço mais próxima de casa.Os pedido de sempre: 2 Chedder com nuggets no lugar das batatas e Coca cola, e dois MC Lanches com bata e Nuggets e Claro Coca Cola que filho de viciado não pode negar as origens...

HL como tem feito ultimamente em todas as refeições, comeu meio Nuggets, 3 ou 4 batatas fritas, dois goles de refrigerante e empurrou a bandeja, se entretendo logo com o brinquedinho do lanche. Eu e zebras entretidas e olhando admiradas para a Nine que diante de qualquer comida não se faz de rogada e come feliz e contente, Eis que a moleca come todo seu lanche e começa a olhar para as 4 mini fatias de maçã que eles juram ser MEIA MAÇÃ...

 Já estava preparada para o reclamar costumeiro e para intervir pedindo que peloamordedeus HL desse o lanche que não queria mais para a irmã, que nada, ela prontamente abriu o potinho com as maçãs, tascou no ketchup e seguiu se deliciando como se fosse a iguaria mais fina do mundo.... Depois quando falo que é mais barato manter leão a filet mignon do que a Nine à carne de pescoço!!!