Enfim 39

E enfim chegou o 3.9!!!! Não foi fácil... 3.8 foi sabatico, ano de aprendizado, de desafios, de superação, mas principalmente de descobertas e de Redescobertas... Passou e cheguei aos 39 em paz,  feliz, com a certeza dos caminhos que escolhi e trilhei e principalmente com a segurança de estar sempre cheia de perguntas e de trocá-las conforme a vida corre.

Aprendi a lidar com o medo, aprendi a conviver diariamente com o medo de perder minha mãe, meu alicerce e porto seguro e de quebra segurar a onda da distância. Aprendi a ser mãe de ma zebra mulher, determinada, nem sempre certa, nem sempre errada, mas determinada a lutar pelos seus desejos. Aprendi a trabalhar sem paixão e que fazer isto me fazia muito mal. E que não, NÃO vale à pena.  Muitas pessoas chegaram, algumas partiram e eu verdadeiramente lamentei;  Outras tantas ‘eu parti’ e dei gazadeus e a minha pulga amestrada também chamada intuição; E as que realmente valiam a pena, criaram raízes e deixaram marcas profundas de amizade e companheirismo. Aprendi a solidificar amizades que a distância física muitas vezes deixa cair na monotonia e Ganhei de presente do Cosmos o retorno de outras que foram fundamentais para que hoje eu seja quem sou, e que a vida tinha traçado caminhos alternativos. E principalmente aprendi que NÃO VALE A PENA se encaixar em padrões, que não fui uma criança boazinha, nem uma adolescente comportada, ou uma jovem adulta recatada e que NÃO, NÃO quero ser uma senhoUra decente. Quero apenas ser este ser, mutante, decidido, que simplesmente se joga e depois corre atrás para aprender a nadar no meio da correnteza.

Chorei pra cacete, Sofri pra cacete, MAS, VALEU A PENA, Cheguei aos 39 com plenitude, paz, alegria e leveza... Claro que como todo mundo tenho problemas, meu Pai herói, Édipo explica, continua sendo doente crônico; Minha linda mãe, está com o câncer sob controle, mas ainda na batalha contra esta doença cruel; Continuo no eterno alerta de manter o Sjogren sob controle; Tenho todas as atribulações de mãe de três, sendo que minha Zebra está lá longe e que não sentir o cheiro dela todos os dias faz uma falta do caralho; Atribulações no trabalho; Conflitos no casamento; Estou sendo basicamente a única fonte real de renda da casa; Mas aprendi que são atribulações que temperam as conquistas e que o sofrimento é opcional e que NÃO, não quero mais ele na minha vida e aí, aprendi a ligar o FODA-SE. Na verdade já deixei o botão no automático e parei de teorizar, de analisar de psicologiar e passei a VIVER...

E então chegou o 3.9, e tô aqui, me atirando de cabeça, pronta para as alegrias e dissabores que ele me guarda e com a certeza de que sim, ele também valerá muito a pena.

Minha ultima bebê

Filha hoje você faz 4 anos e definitivamente deixa de ser um bebê, passa oficialmente a ser uma criança, mas você nunca será apenas uma criança, ou uma criança qualquer, você será sempre a minha ultima bebê...  Sabe filha, saber que você viria a ser parte da nossa família foi um susto imenso, nós até pensávamos em ter nossa menininha, mas tínhamos acabado de chegar ao Rio, teu irmão ainda era um bebezico e a mamãe ficou apavorada, achava que não ia dar conta e chorou igual uma boba de medo, pânico, sei lá, estas besteiras da mãe que você tá cansada de saber...

Quando faziam apenas 12 semanas que você estava na barriga da mãe, em um exame de rotina, o único que a mãe foi sozinha, pois o papai estava ocupado resolvendo coisas da casa de Araruama com o maninho, veio a pior notícia, dada por uma médica completamente despreparada: Ela disse que você teria Sindrome de Down, e que o melhor a fazer era interromper a gestação... Mamãe saiu em prantos da Clinica, não conseguia lembrar nem o telefone do papai, e louca desvairada como sempre foi,andava pela estrada chorando, sem lembrar que a casa ficava a quilômetros de distancia e que ela mal andava 1000 metros sem colocar os bofes para fora... Mas Deus sempre cuidou de nós e o papai tinha resolvido ir ao centro e passava por ali na hora, choramos juntos filha, mas a única certeza que tínhamos era que interromper a gestação não era uma opção válida. Não tinha medo da deficiência em si, afinal o Tio Carlinhos é nosso grande exemplo de vida, mas tinha medo de ver vc sofrer, de  você sofrer preconceitos...  Naquela noite fomos à igreja, e juro que não me lembro de nada daquele culto, apenas de passar o tempo inteiro chorando e clamando que Deus te protegesse!

No dia seguinte mais calma, liguei para a Tia Bruna, médica e amiga da mamãe de Brasília, ela me acalmou, me orientou, pediu mais um monte de exames e cada vez que um exame vinha com a confirmação da Síndrome, era ela quem me tranquilizava e me dava colo, daí vc ganhou seu segundo nome, em homenagem a esta grande e linda mulher. A gestação foi passando e infelizmente filha, NADA foi tranquilo, no sétimos mês a mamãe teve a primeira crise de paralisia e fomos parar no hospital em Brasília, Os dois últimos meses foram difíceis, seu irmão queria atenção, a pressão da mamãe estava louca, o potássio baixíssimo, a mamãe chegava a inchar 30 kg em um só dia e a médica que acompanhava a mamãe aqui no Rio era uma louca furiosa. Infelizmente a mamãe não conseguiu curtir a tua gestação como queria e você merecia...

Três dias antes de você nascer, teu pai já estava alucinado e resolveu levar a mamãe para uma consulta de emergência em um hospital pouco conhecido, e como Papai do Céu, nunca nos abandou colocou nosso anjo em nosso caminho, o Dr. José Luiz. Na hora ele diagnosticou a pré-eclampsia, mas como existia a ‘quase certeza’ de que você teria síndrome de down, ele quis te proteger também, e pediu exames mais complexos para ver como você estava... E no dia 26 de Janeiro de 2008, às 7 horas da manhã, chegávamos na maternidade para enfim te conhecer... a ansiedade na sala de parto era grande, além da pressão maluca da mamãe que chegava à 26, a pediatra estava tensa com a sua saúde, seu pai segurava a minha mão e eu só pensava em ouvir teu choro...

E você chegou, chorando forte, teu pai correu para te ver, e quando enfim te colocaram perto de mim, nada mais importava... Só queria sentir teu cheiro, contar teu dedinhos, estas coisas que mães malucas fazem... Mas logo te levaram. Você precisava ser minuciosamente examinada, e a enfermeira teve a certeza que a mamãe era doida de pedra na hora que seu pai avisou que não mandaria roupas para o berçário, que eu não deixaria ninguém te vestir, esta era uma tarefa da qual eu não abria mão! E àquela hora e meia em que você ficou no berçário foi terrível  filha! Queríamos você conosco, do jeitinho que você fosse... Até que entra no quarto o São Zé Luiz com um lindo sorriso tranquilizador no rosto, seguido da pediatra e de você.  E na hora que ele afirmou que os exames estavam errados e você era perfeita, senti o coração explodir, e sem me importar que as pernas ainda estivessem dormentes, que a cirurgia começava a incomodar e que os dois médicos ali presentes me chamassem de maluca, te peguei no colo e ali éramos só nos duas. Não mais ligadas pelo cordão umbilical, mas ligadas e unidas pelo amor cúmplice e profundo que nada será capaz de abalar.

E Hoje Filha, 4 anos depois desta linda história, só tenho a agradecer a você por fazer parte da minha vida, por ser esta garotinha que PSIÇA desesperadamente das coisas, que pergunta ‘intendeu’ 7 .200 vezes na tentativa de nos convencer com tuas argumentações sempre muito fundamentadas, a encher nossa casa com uma peruíse que só você mesma para conseguir ter, e a cada dia encher ainda mais a vida de todos nós de alegria!

 Que Deus continue te abençoando e te protegendo SEMPRE! Te Amamos demais!

Minha Zebra 17 anos

Filha amada, hoje você faz 17 anos e toda a sua vida passa diante dos meus olhos...
Antes mesmo de fazer o exame já sabia que você estava ali, e que seria para sempre minha eterna companheira. Fiz o exame lá no conjunto , demoraria 3 horas para sair o resultado e eu histérica não consegui ir para casa e esperar como qualquer criatura normal teria feito... resolvi ir ao cinema, estava passando um desenho, um ratinho que ia morar nos EUA , Fivel um sonho americano, e assim que saí do cinema tive a certeza, o meu sonho era realidade, você já estava ali comigo.
Sua gestação não foi fácil, logo no inicio soubemos do Câncer da sua bisavó, minha vó Batatinha... Não tinha o que ser feito por ela, e praticamente nos mudamos para o hospital... e filha tenha a certeza que já naquela época era a sua presença crescendo dentro de mim que me mantinha em pé, logo em seguida da morte da vovó veio a separação do seu pai,mas eu tinha você,e a alegria de te ter era maior que qualquer tristeza ou dor...
Mas você era apresada e não quis esperar muito para conhecer este mundão louco, e com 7 meses de gestação você nasceu, os dias em que você ficou na UTI foram os piores da vida da mamãe, acredite filha, nenhuma dor que sua mãe possa ter passado na vida foi tão intensa quanto o medo de te perder, mas apesar de pequenininha vc era forte e em poucos dias fomos para casa... na primeira noite não consegui dormir, passei ela inteira te namorando, sentindo teu cheiro, e depois do primeiro Banho que te dei estava tão nervosa, que logo depois de te vestir tive que te entregar para a tia W. para não te derrubar de tanto que eu tremia.
Você foi crescendo e sempre foi uma criança meiga e carinhosa, todos que te conheciam se encantavam com você, e não posso negar que você era o xodó de todos nós!
 Você cresceu e se tornou uma linda moça,e aí filha as coisas complicaram, te ver chorar ou sofrer sempre foi a coisa mais dolorosa para a mãe, e reconheço que muitas vezes errei na mão, peguei pesado, fui dura, errei muito, mas filha tenha a certeza que nunca foi intencional, nunca quis te magoar, e nas vezes que errei foi pensando em estar fazendo o melhor para você! Me perdoa Filha, mas infelizmente não existe curso para mãe, a gente tem que aprender na porrada, e muitas vezes acaba errando mesmo.
E hoje você é esta mulher linda, meiga, decidida, inteligente, tímida que doí, caseira ao extremo, mas principalmente determinada, e eu quero muito que você saiba que EU MORRO DE ORGULHO DE VOCÊ!!!! Este ano vai ser chato, é o ano que você estará se dedicando totalmente ao seu vestibular para medicina, muito estudo, pouco tempo, muito medo, pouca diversão, mas tenho certeza que no final você sairá vitoriosa, como em tudo que realmente se dedica, e tenha a certeza que pode contar com nosso apoio incondicional, para TUDO, o seu sonho não é só seu, é NOSSO, é meu, dos seus irmãos, do seu padrasto e faremos TUDO para que ele se realize!
Agora é hora de comemorar e aproveitar os últimos dias de férias, vamos, rir, comer costelinhas com nhoque, se abraçar e  festejar a presença de alguem tão linda nas nossas vidas!
Comemore ser você, comemore ter ideais, Comemore ser determinada, comemore ser uma filha maravilhosa, uma neta fantástica e uma irmã amorosa, comemore ser tímida, comemore gostar de musica, comemore, pois poucas pessoas são tão lindas e fortes quanto você!!!
Feliz Aniversário Filha!!!
TE AMO do tamanho da terra, do tamanho do céu, PARA SEMPRE