Então é Natal.... A missão

Ok Já falei que eu Odeio o Natal, mas como todo mundo cansa de saber sou um ser contraditório e como tal AMO a figura do Papai Noel.  Não sei se é porque ele sempre foi bonzinho comigo e atendeu meus pedidos natalinos ou se porque minha mãe fez questão de fazer lavagem cerebral na cabeça dos filhos e nos fez acreditar que manter a inocência e as lendas vivas é fundamental para a cabeça e estrutura emocional de qualquer criança e como desde sempre convivo com crianças...

 Faço questão de manter todas as lendas e tradições de natal vivas para as crias, e por mais que eu resmungue basta chegar Dezembro para eu me envolver em todas as atividades típicas da época... Ensaio todas as musiquinhas bregas com as crias e ainda tenho a cara de pau de fazer coreografia. A cartinha de Papai Noel é escrita logo nos primeiros dias e deixada aos pés da árvore para o duende pegar na madrugada ,e o HL JURA que vê o elfo em questão pegando as cartas, não eu não dou jaca estragada para o menino comer no café da manhã.    Estapeio outras mães nas lojas de brinquedo em busca do desejo alimentado durante o ano. Faço chantagem barata com as crias ameaçando com a não vinda do Papai Noel a cada pequeno deslize infantil e obvio passo horas a fio enfurnada dentro da cozinha preparando todas as delicias natalinas, menos o tender que nunca fica igual ao do meu padrinho antes dele virar  gourmet e mudar a receita do tender bregadivino para tender chique ruimpracaete  - Se vc tiver uma receita maravilhosa de tender BREGA e deliciosa, por favor me manda?- e nem xingo muito  quando me queimo com o óleo fervendo das rabanadas....

 E Por quê? Simples! Como falei lá em cima, mamãe fez lavagem cerebral nos filhos e por mais que eu odeie o natal, eu AMO meus filhos e acredito que eles merecem ter uma infância plena, cheias de fadas, Papais Noeis, Coelhos da Páscoa e bichos papões (porque não?). Acredito que é isto uma das coisas que fazem parte da educação de gente do bem, ética, comprometida...  então por mais que eu odeie natal e propague isto para todos os cantos, menos para as crias, Sim, eu minto para meus filhos, me processe!  Não estranhe se me encontrar por aí cantando Noite Feliz com um sorriso de orelha a orelha!

Então é Natal.....

Então é Natal.... E como não é segredo para ninguém, eu NÃO GOSTO de NATAL!!! E Não, eu nunca tive um trauma de natal ( Aliás, graças a Deus ainda faço parte da geração dos não traumatizáveis)... Todas as minhas lembranças de natal na infância são perfeitas, muitos passeis no subúrbio do Rio de Janeiro com toda a alegria que a zona norte carioca tinha nos anos 70 e 80, outros tantos a festança era na casa da mamãe em Brasília, com toda a família materna reunida e mais os agregados, amigos queridos que sem família em Brasília sempre adotaram  as festas de Natal da mamãe como suas...

 No Rio a rua era fechada e lá pelas tantas  Papai Noel, chegava de caminhão com os presentes de todas as crianças da rua... E Não, eu Nunca me questionei porque ele vinha de caminhão e não de treno, nem porque meu tio festeiro, brincalhão e goooooordoooo sempre sumia minutos antes da chegada do Bom Velhinho. A comilança devia ser grande, mas juro que não lembro, estávamos ocupados demais brincando coletivamente na rua com nossos presentes natalinos.

Em Brasília, a festança sempre ficou a cargo da mamãe. Esta sim ‘nataleira’ de mão cheia, daquelas que começam a pensar na festa de natal 25 segundo após a virada do Ano Novo, nos 24 segundos anteriores ela está ocupada agarrando e amassando tudoque é filho, neto, marido, cachorro, papagaio e agregado e chorando igual uma besta.  E a farra nunca era pequena, e apesar de papai Noel tornar a árvore sempre gorda e brilhante, afinal todo mundo que não tem família em Brasília e que é amigo da prima, do vizinho, do colega de tralho do irmão do cunhado, acaba passando a noite lá em casa, o que me marca nos Natais Brasilienses é a comilança, Vó Bolinha fazendo rabanadas e Vó Zilda invariavelmente roubando as primeiras ainda na tarde do dia 24. O Tender do meu Padrinho que esperávamos o ano inteiro para comer e que ano passado ele resolveu virar Gourmet e mudar a receita por uma chiquetossa e arrasou com nossas esperanças natalinas e todo  o resto que certamente daria conta de alimentar a população da Romênia por cerca de 23 dias e meio...

TBM não odeio natal por razões sociofilosoficas, lógico que detesto saber que no meu País ainda existem pessoas que vivem na mais absoluta miséria, mas quer saber?  Pode me odiar a vontade, mas não tenho absolutamente NADA contra o capitalismo, todos trabalhamos incansavelmente, estudamos para caramba, ralamos o ano inteiro, creio que temos o direito sim de ter uma arvore e uma mesa farta na noite de natal. E NÃO, não tenho a mínima pretensão de consertar o mundo...

Então por que eu Odeio Natal? Pode ser por pura frescura, ou pelo fato de odiar fazer compras e gezuis, como temos compras para fazer para este tal de natal!!! Ou talvez porque sou idêntica ao chato, irritante e velho babão e bobão do meu pai e herdei o odeio dele por natal ( que ele tbm não sabe explicar) geneticamente ou por pura osmose... Sei Lá!!!! Nunca disse que eu tinha a resposta... Só sei que sim eu odeio o natal, mas prometo que por mais que ele me irrite serei uma boa menina e não sequestrarei as renas (nem a bateria do caminhão), quem sabe assim ele continue sendo um bom velhinho para mim e não me traga de presente o Box do Jorge Amado com os 4 livros  das ‘mulheres de Jorge’: Dona Flor, Gabriela, Tereza Batista e Tieta?

e quando o medo é maior que vc?

Sim eu sei que tenho que ser forte e ‘bunita ‘para as crias, Que o natal é daqui a alguns dias e elas merecem e TERÃO a festa de natal, com direito a presente na árvore, papai Noel, rabanada e todos cantando Noite Feliz, exatamente com a mamãe me ensinou e faço questão de manter... Mas sinceramente mais preocupada do que manter uma fortaleza insistente para os pequenos, estou preocupada em manter uma mãe real, de verdade, com erros e acertos, alegrias e dores como qualquer outro ser humano... Ser mãe não me torna uma super heroína, cheia de poderes e imune a dores... Ser mãe só me torna mais responsável e não permite que eu mande TUDO para o quinto dos infernos e corra para Brasília a fim de curtir, amar e paparicar minha mãe como ela merece...

No entardecer de ontem saí para andar, respirar, estar sozinha  e quando vi estava na praia conversando e brigando com a natureza, o cosmo, deus ou seja lá o nome que tenha e por mais que eu buscasse motivos não conseguia... a mesma expressão se repetia como num vinil arranhado: ‘Muito Agressivo’, ‘Muito Agressivo’, ‘ Muito Agressivo’.... E por instantes detestei meu pai com todas as minhas forças: Como ele ousa tentar me preparar para o impreparável? Como ele ousa se mostrar tão forte e seguro quando sei que está desmoronando? E então percebi que ele também não é um super herói... É um  PAI que se tornou  responsável ao ponto de ousar proteger os filhos da dor... Que esconde sua fragilidade, pois sabe que a única coisa que ainda nos mantém em pé é a sua fortaleza.

 E então apesar da minha dor ainda não caber dentro do peito, das lágrimas escorrerem pelo rosto sem que eu tenha controle, da raiva ser maior que a razão, catei minhas havaianas, sacudi a areia e voltei para casa... Pronta para explicar para os pequenos que apesar de não ser a super heroína que eles idealizam eu continuo ali amando o suficiente para ousar tentar proteger da dor...

 Expus toda minha dor para os pequenos. Reexpliquei o dodói da vovó e como eu estava triste e ferida com tudo que estava acontecendo, que não estar pertinho dela e não poder abraça-la após cada Quimio ou Radio me deixa ainda mais triste e frágil e que neste momento estou com muita raiva mesmo do papai do céu... Juro que não sei se eles entenderam mas tenho a certeza que fui transparente com eles, e que eles sabem que a minha falta de sorrisos nada tem a ver com eles e que sim sou apenas a mamãe... Certa, errada, alegre, triste, mas sempre ao lado deles e que muitas vezes são eles sim que terão que me energizar para que eu aguente o tranco e consiga caminhar para continuar reenergizando-os e assim vamos seguindo... Num ciclo continuo apenas esperando que uma hora a vida volte para o eixo.

ProntoFalei

Longe de querer transformar o blog em muro de lamentação mas permanecendo fiel a MIM e aos meus princípios, não posso ficar aqui pagando de bonita e feliz quando no meu dia a dia a barra tá pesando e segurar as lágrimas tem sido tarefa árdua... este é o MEU espaço, meu diário e não quero e não vou ficar aqui me fingindo de forte, só por que algumas pessoas acham que não se expõe a vida pessoal desta forma. Numa boa, se eu me importasse tanto assim com privacidade não seria viciada no FB e muito menos teria um blog...
Este ano realmente tem sido pesado, cheio de dores, daqueles que devem entrar para a história como o ano que não deveria existir, mas ele existiu me marcou com ferro em brasa e nunca mais serei  a mesma, as cicatrizes que ele deixará em minha alma irão me acompanhar para sempre... E ainda estou muito magoada e revoltada com deus para buscar razões filosóficas para tudo que aconteceu e sinceramente não acredito que problemas tão graves sirvam como lição... não tirei NADA de bom com os problemas e dores deste ano. Assim como não tirei NADA de bom com o problemas e dores de 2004. Muito menos com a Paralisia Cerebral do Carlinhos. Ou com as doenças graves com as quais meu pai é obrigado a conviver. Não acredito que doenças sejam lições que deus usa para ensinar, e se forem desculpaê, mas este deus é mais atrasado e cruel ainda do que minha revolta é capaz de imaginar...
Aprendi sim com tudo que vivi, mas quem me ensinou foram as pessoas que me rodeiam e não as dores. Aprendi que devo ser ainda mais autêntica do que sou, que muitas vezes o apoio e o carinho que precisamos vem de pessoas que nem imaginamos e que até por isto VALE A PENA SIM expor minha vida REAL... Tive a comprovação de que sim existem pessoas felasdumaputa soltas no mundo, mas que o ser humano ainda é essencialmente BOM. Aprendi que as pessoas nos julgam pelo que demonstramos e ninguém no mundo pode querer ou esperar ganhar doce se mostrando amargo... que para ganharmos colo e carinho é simples: basta pedir, que a idade não confere automaticamente as pessoas o poder de ter todas as respostas. Que a única coisa que  idade nos confere automaticamente são RUGAS . Que não vale  a pena ser A revoltada, A que nunca precisa de nada, A sábia, A auto suficiente, A Juíza... Que muito mais do que isto, vale a pena ser real, amar, odiar, sorrir, chorar, acertar e principalmente ERRAR, Cair e prosseguir.
Sei que não conseguiria passar por tudo que estou passando sem o colo e o carinho que estou ganhando e  se um dia minhas dores servirem para aliviar o sofrimento de outra pessoa qualquer que maravilha, (até porque vamos combinar 90%  das pessoas que falam sobre o câncer abertamente parece que estão contando uma viagem a Disney, o que transforma nós pobres mortais, que sofremos com a deterioração que ela provoca nos nossos entes queridos, em ETs)  que maravilha!!!! Fiz Minha Parte!! Adoraria ter conseguido ler/ ouvir mais vezes que a dor é real e que não sou uma fresca por estar sofrendo tanto
E principalmente que acreditar no outro por default não me transforma numa criatura boazinha, bunitinha, coloridinha e de blusinha de manga bufante me  transforma apenas em MULHER....Mulher que admite que sofre e até por isto se cerca de pessoas do BEM e até por isto adquire o direito de ser feliz!

hoje....

Muito Agressivo, Muito Agressivo, Muito Agressivo, Muito Agressivo, Muito Agressivo....

A voz do meu pai não saí da minha cabeça, meu medo aumenta... Não adianta não aceito a deterioração física, a dor e o sofrimento de quem amo, e se você é meu amigo ou ao menos me respeita, por favor guarde suas teorias  e explicações religiosas, pseudocientíficas, para você, não as quero! Não combinam com o Deus em quem EU acredito. E se não quiser ler, olha ali em cima, clica no X e vaza!

Sempre falei que morria de medo desta maldita doença, que destrói e corroí o corpo do paciente e a alma dele e de todos que os rodeiam e que realmente o ama... Ninguém passa imune por esta doença, ela deixa cicatrizes no corpo e na alma. É uma briga insana e desleal, onde o câncer tem todas as forças e todos os poderes e vc tem o que? Paciência? Quimioterapia? Radioterapia? Faz-me rir, em muitos casos, só ajudam a prolongar o sofrimento e a deteriorar ainda mais o estado do paciente. E como manter a esperança se NUNCA chega uma mísera notícia boa? Isto não é ter esperança, é ser burro, é se negar a ver a realidade da forma nua, crua e cruel com que ela se apresenta...

Cansei de porrada!!! Com 8 sessões de quimio pesada o câncer diminui e operamos com segurança... ops a medicina não é exata... Tudo bem operamos e depois mais algumas sessões de quimio e remissão... Ops, operamos, mutilamos uma mulher vaidosa e não era bem assim... O câncer é mais agressivo do que esperávamos... Vamos para a Radio + Quimio pesada... Ops, ela quase não consegue mais comer, pois não consegue engolir, e o pouco que come vomita... Lamento é característico da doença, façamos novos exames....... Ops...  O Tumor é MUITO AGRESSIVO.... Vamos continuar com a Quimio + Radio e se ela piorar, me informe, vamos ver o que mais é possível.... 

PUTA QUE PARIU!!!! Isto não é um ratinho de laboratório que zilhões de Ong vão gritar e berrar, pois está sendo  torturado em nome da ciência!!! Este ‘ratinho de laboratório’ é a MINHA MÃE!!! A mulher que me gerou, me alimentou, me protegeu e me amou, a mulher que dedicou sua vida a seus filhos e seu marido. A que segurou a onda dos irmãos, filhos e sobrinhos e foi forte quando perdeu a mãe para esta mesma doença desgraçada há 17 anos....

 E daí?  O que fazer com o medo? Com a impotência? Com a sensação de inutilidade? Como conviver com os porquês? Como suportar esta espada pendente sobre a cabeça que a cada dia fere e machuca?

Eu PICISO

Definitivamente eu tenho uma Mini Diva em casa que ‘picisa’ desesperadamente de coisas...

Desde que nasceu já mostrou ao que veio: ser peruinha! A guria com meses de nascida já demonstrava que era mesmo uma típica representante do sexo feminino... Estava irritada e birrenta? Bastava colocar as rodas do carrinho em um shopping para calar a boquinha e prestar atenção ao colorido mágico das vitrines...

Em sua primeira viagem à Arraial do Cabo, tinha pouco mais de 1 ano e meio, mas caiu de amores por um chapéu rosa, cheio de babados e florezinhas e quem disse que aceitava descer para a Praia ou Piscina sem o seu inseparável  ‘Péu’?

A roupa tem que combinar, os sapatos são seus amores maiores, chorou ao furar a orelha e calou prontamente quando viu o resultado no espelho e ainda mandou a perola para o Pai: ‘Agora sou Pincesa’, e como não podia deixar de ser adora fru frus, chuquinhas e arquinhos, mesmo que com seu cabelo cacheado pouco disso consiga usar...

 Ainda assim eu acreditava ter salvação para a peruisse da pequena. Hoje em mais um dia nublado, que onde São Pedro se esqueceu de atualizar o calendário e se tocar que o hemisfério sul está no auge da primavera, onde o clima deveria ser ensolarado e a temperatura agradável e não esta chuvinha de molhar trouxa e uma friaca ducão. Ao ajuda-la a se vestir pela manhã sou confrontada:

- mãe vc esqueceu do potetor, eu sou muito blanquinha!

- Filha, não precisa, hoje não tem sol, olha lá como o dia tá feio.

- Mãe, eu PICISO de protetor! a tia da televisão disse que quem não usa fica velha...

-Omg????? Mãe com cara de pateta...

- Mãe, vc não usa protetor! eu PECISO, senão vou ficar velha igual a você. Entendeu????????????

Hugo rola no chão de rir da minha cara e eu PICISAVA dormir sem esta!

PS: Sim, a mini diva ganhou sua camada de protetor solar!

Sim tenho medo

Sim confesso, tenho medo de lagartixas, calangos e todos a sorte de jacaré genérico. Basta ver um que instintivamente grito, e congelo, e difícil saber quem assusta mais se eu ou se o pobre bicho. Mas quer saber do que realmente tenho medo?

De gente boazinha, bonitinha e coloridinha... Sabe aquele tipo de gente que não fala palavrão nem quando dá uma puta topada com o dedo mindinho? Aquele tipo que sempre fala baixinho, nunca fala alto com os filhos, jamais discute com o marido, não tem um fio de cabelo fora do lugar, adora roupinha cor de rosa, brinquinhos pequenos,  e para completar usa gloss???? Sabe aquele tipo que não fuma, não bebe, não come e não fode?

Pois é gosto não, tenho medo de gente boazinha... É gente triste, que por trás do brilho do Gloss está sempre apagada, apegada a valores mesquinhos e retrógados... Que insiste em não evoluir, não mudar e ideia e permanece sempre no mesmo patamarzinho ridículo e medíocre... Não consigo confiar, fico sempre esperando um bote, uma armadilha e pior ainda tenho medo de ser morta asfixiada pelo excesso de perfume doce e romântico que o tipinho insiste em usar...

 Quero um Tango, Um Fado, Um Bolero, ou porque não um metal, mas por favor, guarda tuas cantigas de roda lá longe de mim senão corro o risco de surtar e pintar toda sua vidinha coloridinha em Tons de Negro, Cinza , Bege ou quiça vermelho...

O Cão da Divisa

E daí que o ano era 2005, eu morava na divisa do fim do mundo com coisa nenhuma, e a cada dia que passava estava mais infeliz e irritada com tudo e todos, e apesar da companhia adorável do Adolfo Felino manco de uma pata, eu sentia falta de um cão... Sempre tive cachorro, sou filha de um cara, chato pra cacete, mas apaixonado por bichos e sabia que nada melhor para suportar a cidade onde nem o diabo quis viver que um bom e querido cão.

Hugo detestava a ideia, jurava que cão e apartamento eram duas coisas impossíveis de serem combinadas, mas de tanto ouvir chorôro e mimimi acabou topando a ideia... lógico que no fundo rezava para eu nunca encontrar o cão ideal mas topava a ideia...

Um belo sábado lendo o folhetim jornal local, me deparo com o anuncio: doo Poodle adulto médio preto... Enchi o saco do marido e lá fomos nos conhecer o tal cão.. No primeiro momento não fomos com a cara um do outro... Fiz careta para ele e ele simplesmente ignorou minha nobre presença... Cutuquei o Hugo e queria ir embora, mas a empatia e o amor entre os dois já estava estabelecido... Então fui convencida a dar uma voltinha no quarteirão para ver se o cão gostava da gente, mais uma vez fui absurdamente desprezada pelos dois.  Mas como Hugo tinha caído de amores pelo cão cego, feio, de pelo embolorado e que insistia em me desprezar resolvi não dar chance para o azar, vai que o chato de galochas desiste de deixar um cão coabitar em nosso lar e adotei o cão.

Corremos igual doidos para achar uma boa alma na divisa que topasse fazer uma tosa e um bom banho no cão em pleno sabadão à tarde... Mas como papai do céu realmente tava a fim de ajudar o Cão acabamos conseguindo o milagre de fazer alguém trabalhar na divisa no sábado á tarde...

 E Finalmente o cão chegou em casa, onde enfim revelou que na verdade não passava de um lindo macho alfa que descobriu que tenho uma queda por cafajestes do sexo oposto e me deu o desprezo inicial necessário para que em minutos me colocasse de quatro diante dele. Na verdade embaixo daquele embolorada de pelos fedorentos se escondia um lindo cão preto, que por ter sofrido muito na mão de donos babacas, tinha aprendido a valorizar o respeito e a amizade entre humanos e caninos ...

 E Até hoje uma das minhas maiores alegrias é quando o cão, hj já um senhor, anda pela casa em duas patinhas igual um anãozinho preto pronto para receber carinho, e nos mostrar o quanto somos importantes na vida dele.

Rio de Janeiro.... de fevereiro,..., de dezembro,..., de vida

Como todo mundo tá cansado e careca de saber, sou Brasiliense, absolutamente apaixonada pela seca e que sobrevive feliz e contente com umidade relativa do ar abaixo de 15%. Mas acho que algo dentro de mim sempre soube que apesar de pertencer aquele chão, ele não era o melhor cenário para minha vida. Morei fora de Brasília algumas vezes: Jataí – GO; Petrolina-PE, Rio Grande - RS, e todas às vezes voltei para o aconchego do cerrado. Amei Petrolina, suportei Jataí e Odiei com todas as minhas células Rio Grande. Só que o meu lar, o meu chão, o meu povo ainda era Brasília.

Em 2007 resolvemos mudar para o Rio, aqui tínhamos melhores oportunidades profissionais e uma possibilidade de crescimento na carreira que a velha politiqueira de Brasília, nunca nos permitiria alcançar. E confesso que no principio, o Rio seria apenas mais um dos lugares que eu iria morar, e que eu jamais perderia minha forte identificação com o cerrado e o orgulho de ser Brasiliense...

 Mas a coisa não aconteceu exatamente assim, claro que no primeiro ano eu não conseguia passar um dia sequer sem ler as notícias no Correio Brasiliense e me indignava verdadeiramente cada vez que via/ouvia alguém confundir a população Brasiliense com a corja da política nacional... Mas o tempo foi passando, a Nine nasceu e fui dia a dia me apaixonando e sendo conquistada por esta cidade linda e louca que é o Rio de Janeiro.

Descobri que não preciso trabalhar de terninho, salto alto e maquiagem para ser respeitada, que de vez em quando posso até apelar para o velho trio Jeans, camiseta e tênis que todo mundo vai achar normal... Descobri o prazer e a maravilha de andar apenas de havaianas entre a noite de sexta e a manhã de segunda... A delicia de colocar um biquíni e passar o dia na praia sem a imensa preocupação se estou com 2 kg acima do peso ou não, ou mesmo se o biquine combina com a canga, com o chapéu, com a bolsa e quiça com os brincos..

Fui aprendendo a malemolência carioca, o bom humor, que um bom pé sujo muitas vezes é melhor que o Bar/boate/casa noturna da moda... Que é uma delicia poder vir para Lapa numa noite qualquer usando uma bermuda jeans, Camiseta e Chinelo e que ainda assim vc não será um ET.

E Hoje sinceramente não consigo me imaginar morando novamente em Brasília, e tirando a umidade em 15% realmente não sinto saudades da cidade... Sinto falta dos amigos, da família, mas da cidade? Nenhuma!

Lógico que o Rio não é uma cidade perfeita, temos uma violência terrível, a corrupção e o ‘jeitinho brasileiro’ imperam e irritam, a má distribuição de renda é clara e aparente, a burocracia é maior do que já vi em qualquer outro lugar ... O Rio está longe de ser perfeito, mas sinceramente quero fazer a minha parte para que melhore a cada dia, para que meus filhos herdem uma cidade mais segura, menos desigual...

 E Sim se Brasília foi o chão que nasci, onde guardo com carinho as lembranças do passado, o Rio é o Chão que escolhi, que aprendi a amar e a respeitar e onde quero viver com plenitude meu presente e meu futuro.

Orgulho e Honra, Ou ainda existe salvação

 Cof, cof, cof... É acho que deixei este cantinho abandonado demais nos últimos tempos, mas neste meio período muita coisa aconteceu, mamãe finalmente fez a mastectomia, Graças a Deus vencemos mais uma batalha nesta guerra, mas durante estes dias fiquei muito enfraquecida, medrosa, baqueei mesmo e em alguns momentos me vi tomada pelo mais absoluto e irracional Pânico e sinceramente não tinha a menor estrutura para escrever. e ainda estou elaborando tudo que aprendi nestes dias para só então vir aqui e parir minhas sensações e emoções.

 E agora mudando de assunto...

 Hoje pela manhã acordei com a notícia que toda a população carioca aguardava a um bom tempo: A prisão do traficante Nem. Chefe do trafico na Rocinha, Favela maior que muitas cidades Brasileiras com população de cerca de 70 mil pessoas. Cidadãos Brasileiros, como eu e você, a maioria pessoas de bem, trabalhadoras e que viviam oprimidas selo trafico, comandado com mão de ferro por este ser.
Como esperado, infelizmente haviam policiais envolvidos, ainda na tarde de ontem foram presos alguns civis e outros militares que escoltavam e davam proteção à   fuga de traficantezinhos de segundo escalão que tentavam escapar da ocupação da Rocinha programada para o próximo domingo. E infelizmente neste momento me envergonhei de ser moradora do Rio, de ter que conviver diariamente com a corrupção e bandalheira promovida por parte da policia carioca e pela odiosa milícia formada por estes seres. E senti raiva, muita raiva... Aqueles policiais de merda me enojavam e provocavam muito mais a minha indignação do que os traficantes... Afinal, sou de uma época onde polícia era polícia e bandido era bandido!

E hoje ao ser acordada com a notícia da prisão de um traficante de primeira linha, acompanhada de detalhes amplamente cobertos pela imprensa  onde se mostrou o trabalho árduo de policiais honestos e íntegros, que mesmo recebendo um salário vergonhoso para diariamente arriscarem suas vidas em uma verdadeira guerrilha urbana onde eles não possuem treinamento e nem mesmo armamento adequados para o combate, não venderam sua HONRA mesmo diante de 1 milhão de reais!

Me emocionei, e meu peito se encheu de orgulho ao ver a entrevista de um policial do choque, pouco mais que um guri, onde seu sorriso se misturava com seus olhos marejados e no tom de sua voz ao bradar o grito de guerra de sua corporação deixava claro que dentro da policia carioca, misturados aos safados, milicianos e corruptos de merda, ainda existem sim homens que HONRAM sua FARDA e se ORGULHAM de sua CORPORAÇÃO! E é por estes homens que diariamente protegem a NÓS cidadãos cariocas que devemos cada dia mais lutar contra a Milícia e a Banda podre e cobrar das autoridades estaduais e federais condições de trabalho e salário dignos para os homens realmente sérios e comprometidos!

Hoje o meu grito se une ao daquele guri que não teve vergonha de em rede nacional mostrar que se orgulha e honra a farda que carrega e principalmente a POPULAÇÃO que espera que ele cumpra seu dever.PS: O blog tá doido e não me deixa postar de outro jeito então vai este brega Mesmo!

CHOOOOOQUEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

que seja apenas um simbolo entre tantos honestos!